Je n'arrive pas à écrire sur toi. Comme quand on parle désormais, plus je cherche mes mots plus ma tête semble se vider, et tout ce qui faisait sens devient inintelligible. J'ai l'impression qu'on a encore quelques trucs à se dire mais je ne sais pas vraiment quoi, et toi t'es passée à autre chose alors j'veux pas forcer, tant pis.
Je vais plutôt poser ici un rêve que j'ai fait cette nuit, pour m'en souvenir, même si là j'ai plutôt l'impression que je vais avoir du mal à l'oublier.
J'ai rêvé que je faisais une sorte de discours, je ne sais plus pourquoi. Je cherchais mes mots, je bafouillais un peu, mais j'ai surmonté ma peur et fini de parler. Mon malaise se dissipe, et peu après je me retrouve à un repas de famille en petit comité, qui se passe plutôt bien. Et là mon père m'a sorti quelque chose comme "c'était quand même gênant ton discours"
Ce à quoi j'ai répondu : "Ben merci, grâce à toi je vais encore passer des années à fermer ma gueule plutôt que d'essayer de l'ouvrir parce que j'ai l'impression de gêner H24", je me suis levé de table, et suis sorti de la maison. Là j'ai réalisé que c'était la maison de mes grands-parents, et j'ai senti que mon père était comme enfermé dedans. Il a envie d'en sortir ( = il a envie de commencer ses phrases par "c'était bien ce que tu as fait, mais tu pourrai améliorer" ) mais il ne peut tout simplement pas. Emmuré dans son éducation et ses expériences de vies.
Et je suis comme lui, dans une moindre mesure. Je n'ai pas eu de traumatisme comme lui, mais le sien était si fort qu'il s'est répercuté sur moi. Et je me retrouve complètement bloqué quand je dois parler de, ou même juste analyser, mes sentiments. Je crois que j'ai été plus sincère avec ce blog qu'avec personne dans ma vie. Des fois ça déborde, et je sors des trucs beaucoup trop personnel à des amis ou même à des inconnus, mais la majorité du temps j'accumule puis déverse le surplus ici. Bientôt 30 ans et le blog marche toujours mieux qu'un psy. (Ouais j'ai essayé le psy entre temps, mais son seul conseil c'était d'arrêter de fumer. C'est pas un mauvais conseil, mais je n'y allais pas vraiment pour ça. Il ne me lançais pas dans la bonne direction, et je sortais avec toujours l'impression de louper quelque chose, alors qu'ici je peux tout mettre à plat sans qu'on m'oriente)
___
Je ne sais pas si tu me manques. Je sais que ça me manque de te manquer, et de te dire que tu me manques. Mais y'avait aussi des moments où je me sentais seul dans notre relation, et je crois que je me suis tellement convaincu de "elle va bien se rendre compte que je suis pas assez bien pour elle" qu'inconsciemment, j'ai tout fait pour te le montrer. C'est pour ça que je ne t'en veux pas. Tu t'en veux car tu crois que ça vient de toi, mais je t'ai quasiment poussée dans les bras d'un autre, à faire la gueule tout le temps et laisser notre couple dériver.
Finalement je m'en veux d'avoir essayé pendant si longtemps, d'avoir eu juste assez de sursauts pour que tu restes avec moi encore un peu, parce que j'étais si bien avec toi. Mais j'avais oublié qu'il fallait déjà être bien avec soi-même avant de pouvoir rendre quelqu'un heureux. J'ai laissé mon bonheur dépendre de toi, et personne ne devrait porter ce genre de poids.
(J'ai réussi à écrire sur toi finalement, youpi)
Je ne me sens même plus dans une spirale. Tout est plat. RIen ne tombe, rien ne monte, tout est égal. Le seul truc qui me chauffait cette année c'était de voyager, mais lol (on est en Avril 2020, les frontières sont des murs et les avions ont les ailes trouées). Des fois je ne sais pas si je suis en train de jouer à la playstation ou de regarder le mur derrière.Des fois j'ai l'impression d'être une toute petite créature qui se débat dans le corps d'un grand con qui fait n'importe quoi, et que je ne peux pas contrôler.